Here I go playing the fool again

1.
Pamela me dijo que me estaba pintando un cuadro. La foto que me mandó me recordó al vestido que usó Kika Silva en la gala del Festival de Viña: un montón de triángulos de colores, como mirar por un caleidoscopio. El aviso me alegró, porque mis paredes están vacías. Podría colgar un cuadro. Podría jactarme cuando me pregunten: me lo pintó esta mina, mira su foto en bikini.

Me habla todos los días. Me cuenta sobre su vida, me manda fotos. Tengo fotos de su departamento, de su ropa, su bicicleta, sus piernas, su guata. Entrena obsesivamente y aún no tiene su cuerpo soñado, me dice. Me manda fotos para mostrarme que la grasa es difícil de eliminar. Yo le respondo que debería comer más, porque es muy flaca. Le cuento que yo hago planchas frontales y laterales por 2 minutos, con una mochila de 10 kilos, y todavía no tengo calugas y oblicuos marcados. Es imposible.

Se enoja conmigo, le resulto frustrante. Se encoleriza con mi humor irónico y distante, con mi pesimismo. Le digo que soy viejo, feo, antisocial, misántropo y gruñón, que nunca nadie me va a querer. Me responde con desesperación y ganas de salvarme. Me dice que llevo el rock and roll al extremo, que soy muy independiente, muy borracho, muy solo. Por la cresta. Soy un pijecito de colegio caro, pinta de ñoño, orgulloso propietario de bienes raíces costosos, hablo de corrido en 4 idiomas, pero ella cree que soy GG Allin.

Por otro lado, yo me porto bien. Es ella la que me manda fotos prácticamente en calzones mientras su marido duerme o qué sé yo qué chucha hace su marido.

2.
Fui al matrimonio de un amigo de la universidad con [AMIGA]. Fue una manera de presentarla oficialmente, después de tantos meses de mantenerla al margen de mi escuálida vida social. En el fondo, una resignación de mi parte, una bandera blanca. Ya, bueno, quizá podría tener una relación seria y oficial con [AMIGA], fue lo que pensé. Así, además, mis amigos dejan de sospechar que soy gay por andar siempre solo y ser el único soltero. A mí me da igual, pero así piensa la gente.

Lo pasamos la raja y perdí el celular. Esto solía ser una ocurrencia normal cuando era más carretero y borracho, pero ya no me pasa. Volvimos a Santiago alrededor de las 11pm, ella manejó.

Dormimos en su departamento, acá cerca. Yo vivo en este barrio porque me mandé el rajazo de la vida y compré barato 8 años atrás, ahora el departamento cuesta más del doble. Ella, porque es una empresaria exitosa y gana el triple que yo, más o menos lo que hay que ganar para poder vivir acá en estos días.

El domingo, al día siguiente, nos vinimos a mi casa, cociné un risotto, preparé pisco sour y vimos películas. Cocino bien y preparo ricos tragos. Estas son habilidades fundamentales para el hombre soltero del siglo XXI, que entiende que es más conveniente invitar a la minas A LA CASA en vez de algún bar caro y malo, con mínimas posibilidades de tirar.

Al día siguiente era feriado y fui a ver a mi papá. Ella se fue a su casa, revisó el auto y ahí estaba mi celular. Obviamente lo leyó entero, la muy sapa. Quedó la zorra. Todo un fin de semana alegre, esperanzador y feliz: a la mierda.

3.
Al principio pensé que podía haber encontrado alguna conversación con [VENDEDORA DE AFP], una ex. Se casó hace poco. Me junté con ella 1 semana antes de su matrimonio en el bar [CENSURADO], lugar discreto. Terminamos agarrados a besos.

En Santiago 2017 nadie cree que darle besos a otra persona constituya infidelidad.

Después le pregunté si se habría acostado conmigo y me dijo que no, pero yo sé que me quería decir que sí. El brillo de los ojos no miente.

Guachita rica, me produce una calentura irracional. Perfectamente podríamos haber garchado toda la noche, como un par de animalitos, a modo de despedida de soltera. Simpática, además. Me gustaría ser su amigo, pero mi pene lo impide.

4.
Quizá leyó los mensajes de esta mina de mi oficina, la que me dice que le encantan los hombres que hacen box (estoy boxeando). Un día de la nada me llamó un sábado a las 9 de la noche para contarme que había soñado conmigo. O sea que se masturba pensando en mí con guantes de box, disfrazado de Canguro Jack.

Pero no fue eso. Leyó los mensajes de Pamela, la pintora. Dos whatsapps a las 2:30am del sábado: “¿en qué estás? ¿Estás despierto?”. No eran mensajes para juntarse a tirar, porque aunque le gusta calentar la sopa con sus fotos, no me busca para eso y además vive en [CIUDAD MUY LEJANA], o sea harto lejos como para verse a las 2 de la mañana. Quería hablar no más, dice que le gusta hablar conmigo, que aprende cosas y la hago reír. Soy tan encantador.

Ella me trata como si yo fuera el personaje de Rocket Man, la canción. Un perdido flotando por la galaxia. Es súper idiota, primitivo, bruto y sexista burlarse del cariño femenino, hasta yo me doy cuenta, pero es que Pamela es un poco rara. No soy tan saco de huevas, de verdad.

A veces me reta. Dice que la trato mal, pero es solamente porque le hago bromas y me burlo de su afecto. No es de tarado, es que a veces me aburre no más. A veces en sus ataques de desesperación conmigo me reconoce en mayúsculas que yo le gusto, que le gustaba mucho, pero que le doy susto por ser demasiado independiente. Su solución parece que fue casarse con algún mamón pegote.

También me dijo que yo tengo cara de violador. VIOLADOR PO WEON. Después trató de arreglarla mandándome fotos de unos actores con caras de malos, con actitud de “aquí te pillo, aquí te lo pongo”. También, unas fotos de actores con pintas de mamones imberbes, con actitud de maraquetes sin pene. Me dice que es mejor tener cara de violador, que es sexy. Todos esos actores son más bonitos que yo.

Aparece y desaparece. Cuando la conocí pensé que iba todo bien, hasta que un día desapareció. Cuando volvió a aparecer, se había casado. Nunca supe si estaba con alguien cuando la conocí, nunca supe si tuvimos algo o si yo fui simplemente su despedida de soltera. Y eso que soy feo. Si fuera mino sería un peligro público.

5.
[AMIGA], la del matrimonio, es de personalidad explosiva y proclive al escándalo. Me vino a dejar el teléfono al departamento y se fue sin decir nada. Las puteadas vinieron después, por el chat de Gmail y por whatsapp. Me acusó de tener una relación paralela con Pamela, a quien trató de pendeja. Sí, se ve muy joven. Una de las cosas buenas de hacer mucho deporte. Me acusó de andar metiéndome con putas. Me acusó de haberme tirado a la mitad de Santiago y que ella no iba a ser una más.

[AMIGA]: lo siento, ya fuiste una más. La diferencia es que tú habías empezado a importarme.

Aunque no era para tanto, nos mandamos mutuamente a la cresta. Podría haberle explicado que no tengo ninguna relación paralela con Pamela la pintora, que sólo hablo con ella. Que no ando metiéndome con putas, aunque ganas no me faltan. El problema es que ella ya me ha agarrado a gritos tantas veces, por cosas tan absurdamente triviales, que no me queda energía ni generosidad. Que se joda.

La pelea más absurda de todas: una vez, hace tiempo, le dije que tenía sueño, que no quería tirar. Las mujeres creen que uno es un pene ambulante y no entienden lo que significa NO. Obviamente se indignó, cómo se me ocurre querer dormir. Furiosa, se puso la ropa y salió de mi departamento gritando y dando un portazo en cada puerta que se le atravesó.

Hubo varias más así. Hemos terminado como 5 veces por cosas como esta.

Así que esta vez fui pesado. Le dije que era lo peor que me había pasado en la vida y que desapareciera. Que se llevara lejos sus peleas, sus escándalos y que dejara de robarme energía. Todo es verdad: hasta el día en que la conocí yo hacía mucho deporte y andaba contento por la vida. Ahora apenas me la puedo con mi trabajo. Estoy molido. Hace 3 semanas tuve una crisis de pánico en la oficina. Hasta el tono del blog cambió, la gente que lo lee me lo dice. Odio a todos. La culpa es de ella.

A Pamela también la mandé a volar.

6.
Año 2021. Acabo de cumplir 40. Dónde compraste ese cuadro, me pregunta una mina del futuro. Me lo pintó y regaló una mina con la que tuve algo hace tiempo, le responde mi yo cuarentón del futuro. Quiero que lo saques. Ándate a la chucha. Es mi departamento, mi pared, mi cuadro. Si no te gusta, te vas.

 

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Reflexiones reaccionarias sobre el amor

Linus-I

No hay ningún tipo de justicia en el universo. Querer algo es suficiente para no poder conseguirlo. Todo el mundo mira para arriba, todo el mundo quiere algo mejor.

Cada hombre siente que puede andar con una modelo ucraniana de 21 años. Hasta el gordo más feo piensa que se la puede, hace el intento si le dan la oportunidad. Hombres mas proactivos que yo, más arrogantes que yo, menos indiferentes. Al final se acostumbran a estar con alguna gordita, se casan con ella y la resienten toda su vida. Le ponen el gorro con putas en las despedidas de soltero. Quizá tienen un romance secreto con la secretaria más fea de la oficina. 45% de grasa, pero al menos lo chupa rico. Más te vale chuparlo rico si eres gorda.

Cada mina siente que puede andar con un superhéroe y que eso es lo mínimo que se merece. Hasta que se conforma con algún funcionario, algún ser humano corriente, un hombre defectuoso y lo resiente toda su vida. Al segundo año de matrimonio tiene un amorío clandestino con un Brad Pitt o equivalente, porque hasta la mina más fea puede tirar cuando se le da la gana. No creo que sea muy difícil agarrarse a un hombre. Uno de los hijos sale sospechosamente rubio. Todos lo saben, nadie lo dice.

Las minas guapas con que he tirado sólo me llenaron la cabeza de memorias lujuriosas que no voy a poder repetir. Las minas feas con que he tirado trituraron mi autoestima. Una de ellas me robó 3 millones de pesos. El seguro de la tarjeta de crédito pagó todo. Las minas guapas a las que infructuosamente trato de caerles bien me llenan de frustración y me hacen sentir como un gusano inculiable. Las que se acercan a mí me hacen sentir peor, porque siempre son feas, gordas o viejas. A veces las 3 cosas al mismo tiempo.

Todo es un puro desorden. Nadie puede ser realmente feliz, porque nadie consigue lo que quiere, pero vivimos en un mundo moderno donde lo único que importa es la felicidad individual. Uno vive años así. Después de eso uno se pone viejo, se arruga, se encoge y se muere.

Fanmail: yapo, escribe algo

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¿Usted hace ejercicio? Es que tiene el abdomen desarrollado, me dijo mientras me palpaba el estómago. La raja, me tocó como médico un gay coqueto. Es verdad que tengo algo de desarrollo abdominal, pero mucho menos de lo que quisiera. Tener calugas grandes y visibles es imposible, a menos que uno tenga los niveles de testosterona de un pendejo de 15 años. Hay que dejar de tomar. Hay que comerse un pollo al día, tomar vitaminas, tomar batidos de proteína. Inyectarse hormonas de caballo y jabalí. Entrenar 3 o 4 veces a la semana. Después de 2 años de eso, con suerte, vas a tener algo de músculo abdominal. Si te lesionas, cagaste. Pasas 2 semanas fuera y pierdes el esfuerzo de 1 año entero.

Mientras tanto hay que escuchar a mujeres alegando porque la sociedad les pide ser flacas.

En todo caso es verdad: si alguien me palpa coquetamente la guata, como lo hizo mi médico degenerado, sentirá algunas zonas endurecidas debajo de la grasa piscolera. Podrían ser músculos, pero también podrían ser los mil tumores malignos que tengo adentro.

Tengo un dolor en el lado derecho del estómago hace 2 semanas y no sé qué es. El dolor no se va. No es apendicitis, porque ya estaría muerto. En el mejor de los casos podría ser una lesión muscular por sobrecarga, lo que no sería raro porque me puse a hacer planchas frontales y laterales con una mochila de 12 kilos. En el peor de los casos, un tumor maligno mortífero que me va a matar en 3 meses. Cáncer al colon. Un reventón del hígado por exceso de piscolas. Una enfermedad venérea nueva que ataca al intestino, qué sé yo.

Una vez creo que tuve una ETS y se quitó con antibióticos. Me ardía el pico al mear como si tuviera un kilo de ají rocoto en la vejiga. Una noche a la 1am el ardor llegó a tal nivel que partí a entregarme a la Clínica Las Lilas, donde tuve que soportar las miradas prejuiciosas de las enfermeras de turno. Las entiendo: yo, un hombre, joven, marginalmente atractivo, con no más de 15% de grasa corporal*, entra a urgencias porque le arde la pija. Obvio que deben haber pensando que tenía todas las ETS del mundo.

El médico me preguntó: ¿ha tenido relaciones sexuales de riesgo? Le pregunté qué entendía él por riesgo y me respondió que riesgo era sexo sin condón.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA OBVIO QUE SÍ, PEDAZO DE MARACO, QUÉ PERSONA HETEROSEXUAL USA CONDONES. ESTAMOS EN PLENO SIGLO XXI, TODOS SABEMOS QUE EL SIDA SE CONTAGIA POR EL CULO.

Me puso ibuprofeno a la vena y me dio un frasco para mear en él. Después me recetó antibióticos y me mandó a la casa. Eso fue todo. Los exámenes dieron negativo en todo, así que nunca supe qué cresta tuve. Lo peor de la experiencia, además del ardor de uretra que no se lo doy a nadie, fueron las miradas de condena de parte de las enfermeras gordas. No se preocupen, gorditas, su grasa es el mejor antídoto contra las enfermedades de transmisión sexual. Están a salvo.

Volvamos al dolor actual. Me hice todos los exámenes del mundo y salió todo bien, salvo una cosa: tengo hígado graso. No es por alcohol, porque tengo las transaminasas en niveles normales. Tampoco tengo el hígado inflamado, como esos viejos guatones con olor a cirrosis. Según el médico es normal. Más de la mitad de Chile tiene hígado graso, pero resulta que al contrario de la mitad de Chile, yo como ensaladas y hago ejercicio. Usted me tocó el estómago, señor médico. Usted seguramente toca muchas guatas, dígame cuántas son así.

Si esto me hubiera pasado el año 2010 no habría sido raro. Llevaba un año viviendo solo por primera vez y me portaba pésimo. ¿Pero ahora? ¿AHORA? ¿Ahora que camino 8 kilómetros diarios, que hago ejercicio 3 veces a la semana, que tomo menos, que duermo bien? Vida: chúpame un huevo. Tengo apenas 36 años y ya tengo achaques de viejo de mierda.

Ahora escucho Seagull, de Bad Company. Según songmeanings.com es sobre alguien se arrepiente de la forma en que ha vivido, pero ya no saca nada. Anoche una mina del pasado, que ahora está casada, me escribió para decirme que no me puede sacar de la cabeza. Me dio jugo hasta las 4 y media. La mandé a la cresta, de manera no demasiado amable.

¿Qué más puedo decirle? Fue ella la que nunca se decidió y de repente desapareció. Cuando volvió a aparecer se había casado. Acepta las consecuencias de tus decisiones. De mirar tanto para atrás te vas a convertir en estatua de sal. Ella no es Rapunzel y su matrimonio no es una torre. Y yo no tengo ganas de andar rescatando princesitas.

 

*: esto fue el 2014, cuando efectivamente tenía 15% de grasa corporal. Ahora, al ojo, debo tener 19%. Por si acaso.

Reflexiones contemporáneas vol. IV: agarrarlas de la concha

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Lo dijo el mongólico de Donald Trump: “cuando eres famoso, te dejan hacer cualquier cosa, agarrarlas de la concha”. Obviamente quedó la zorra. Ay, qué horror, qué horror, grita a coro toda la gente progre, los cursis conscientes. En Estados Unidos del año 2016 decir algo así no sale gratis. Por harto menos que eso gente anónima ha perdido pega y reputación.

Mongólico y todo, lo que dijo es cierto: la fama ayuda a garchar más y cualquier hombre famoso lo puede confirmar. Lo que dijo tampoco es señal de que sea un criminal o un violador, porque dice claramente que lo dejaban.

Además, por la cresta, una cosa son las palabras, otra muy distinta son las acciones. Métanse a espiar un carrete de hombres. Se habla de todo, pero cuando se habla de minas, se dicen cosas así. Se usa ese lenguaje. Uno se vuelve pueril, tosco, crudo y adolescente.

Las minas también. Cualquiera que haya tenido el dudoso privilegio de escuchar conversaciones de mujeres cuando se van juntas al baño sabe que el lenguaje que usan es brutal*. Hablan de hombres con un nivel de crudeza y honestidad insólitos. Sobre todo honestidad: se cuentan TODO. Los hombres fanfarronean, pero no nos contamos todo. Las mujeres sí. Una conversación de minas es tan cruda como un carnicero trozando un pollo.

Así que toda la indignación que se ha visto es 80% hipocresía y oportunismo, de parte de gente que quiere liquidar a Trump y esta es la última oportunidad, porque la elección está encima. Concedo que un 20% restante piensa genuinamente que ser famoso y poder agarrar conchas fácilmente (si te dejan) está mal. Allá ellos. El resto lo está usando como excusa.

Porque Bill Clinton es un degenerado también. De hecho es peor. Tiene varias acusaciones de violación encima. A Hillary le da lo mismo y lo ha defendido una y otra vez. Ha desacreditado a las mujeres que lo acusan, tildándolas de locas. En resumen: Bill Clinton le tiene más respeto y afecto a su pene que a su señora, mientras que a Hillary le importa más su carrera al poder que las mujeres a quienes Bill probablemente violó. Matrimonio ejemplar, par de psicópatas. Quizá ella misma alguna vez le agarró el paquete o el culo al chofer, quién sabe. Igual la gente bienpensante va a votar por ella.

Queda un mes para la elección y ahora toda la campaña se va a tratar de sexo.

Toda esta gente que reclama porque a las campañas les faltan “ideas”: váyanse a vivir a la Grecia clásica, atenienses al peo. Qué ridiculez. Somos mamíferos que hablan. Ellas también, desengáñense de una vez. Hagan un poco de deporte, no coman tanto, no lateen a las minas con sus conversaciones fomes de “ideas” y pónganse a tirar.

*: hoy estas conversaciones se dan en grupos de whatsapp. Aunque he escuchado conversaciones de baño, nunca he leído grupos femeninos de whatsapp. No creo que sean muy distintas.

Caminata por Providencia

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Gente que vive sola: ¿qué mierda hacen cuando llegan a su casa para no aburrirse? Yo llego todos los días alrededor de las 7pm y es una lucha cotidiana encontrar qué hacer. Puedo limpiar la cocina, dejarla flamante y prometerme por enésima vez mantenerla así. Eso me toma 1 hora. En dos días se convierte otra vez en un plantel porcino.

Puedo ver tele. Hoy terminé de ver Easy en Netflix (mala), mientras ensayaba escalas mayores y pentatónicas con la guitarra. Una hora y media después quedé desocupado. A las 8 y media sin sueño y sin nada que hacer. ¿Leer? Sí, a veces, pero hoy quería gastar energías. ¿Colgarme de la barra de la puerta y hacer pullups hasta morir?

Salí a caminar. Vivo en una parte pituca de Providencia, que es lo mismo que decir fome. La gente bien se duerme tempranito y hace vida social en su casa, no afuera. No hay ni un puto cine donde ver una película interesante. Tampoco un lugar con una exposición de algo, qué sé yo, de fotos. Está la Iglesia de El Bosque, edificio precioso de Carlos Bresciani, pero ya lo recorrí entero. Además, no creo en Dios.

Los únicos lugares abiertos: bares y restoranes. O sea, lugares para tomar, comer y gastar plata. Terminar gordo y pobre. No volver a garchar nunca más. No.

Ninguno tiene música en vivo. Dicen que Santiago tiene une escena musical interesante, pero acá no se ve. Anécdota: una vez que toqué en un café concert se me acercó una pendeja, me gritó MINO y salió corriendo. No soy “mino”, fue puro efecto escenario, pero no me molestaría que me pasara más seguido y que de una vez por todas la guitarra me sirva para conseguir más concha. Necesitamos más escenarios.

Al parecer hay que ir al puto Bar Loreto para ver bandas originales o a ese otro antro de mierda, el Onaciú. Diez lucas de taxi, ida y vuelta. Entrada carísima. Tragos carísimos y malos. Tendré que perderme al talento joven. La Batuta no está a la vanguardia de la escena musical, pero al menos puedo ir caminando, derecho por Holanda.

Paso por afuera del puterío clandestino de Eliodoro Yáñez 2342. ¿Seguirá funcionando? Vine unas 3 veces hace unos años. Por fuera parece oficina abandonada. Por dentro, motel iluminado por luces rosadas fosforescentes. Podría pasar el rato fornicando, pero no voy a tocar el timbre así como así. Tampoco quiero gastarme 80 lucas. No quiero tirar con putas.

Un par de minas me miran llegando a Pedro de Valdivia. Es halagador, supongo, pero qué importa. Si les dijera “hola” se asustarían y saldrían corriendo, como si fuera un violador. Nada que hacer. Soy hombre, o sea que yo soy el cerdo, el degenerado, el agresor.

Al final por eso termino en mi casa tragándome 4 vasos de vodka y escribiendo leseras en este blog que nadie lee, como por ejemplo un pronóstico sobre Grecia y Europa. Es puro aburrimiento. ¿Qué más puedo hacer? ¿Lavar ropa, plancharla y doblarla? ¿Desengrasar la parrilla? ¿Ir al supermercado? ¿Contestar los memes en mis grupos de whatsapp?

Debí haber tocado el timbre del puticlub.